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告诉他这四条这四条生存法则比

2019/12/20 16:17

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“如果你的孩子被打了,你会教他怎么做?”

很多时候,我们都简单粗暴地告诉孩子:

“别人打你了,你不要怂,你就打回去,一切都有爸妈给你撑腰。”

那我们有没有想过,如果一味地叫孩子打回去,可能会导致孩子从一个懦弱性格变成一个攻

击型性格,从一个极端走向另一个极端呢?

不同年龄段的孩子,需要不同的“防欺负”教育。

相信大部分家长为了让孩子学会保护自己,就对他说‘别人打了你,你要反击回去’。

最后的结果,就是收获了一个人见人怕的“坏孩子”。

试想,以后孩子又遇到类似的矛盾时,就只知道打人,久而久之,连小朋友都不敢跟他玩了。

作家张文质曾说过:

“一个孩子心灵的成长,从他呱呱落地时就开始了。”

孩子刚来到这世界上如同是一张白纸,而父母就是孩子生命初期的“画家”。

0-3岁的孩子抽象能力还未建立,他需要实际接触才能满足自己的好奇。

所以,孩子可能会通过玩泥巴、吃玩具等活动来探索世界,把自己的身体和这些物体进行接触,从而认识这个事物。

有时,孩子之间的打闹,不一定是真正意义上的“攻击”。

倘若真的出现了孩子带有攻击性行为,父母一定要及时介入。

因为3岁以下的孩子并不具备自己处理事件的能力,如果家长只想让孩子自行解决,那恐怕只能收获高分贝的哭声,以及惨不忍睹的小花脸。

自家孩子被欺负了,那一定先安抚孩子的情绪,并指出对方孩子错误,告诉孩子打人是会让别人讨厌的,这是一件错误的事情。

而一味教孩子“不要怂,打回去”,就是父母偷懒的做法。

等到孩子上了小学以后,又是一个全新的社交环境。

孩子需要找寻到融入新环境的节奏,否则就会格格不入。

而这个过程,是父母不能代替的,因为父母没有办法为孩子搭建永恒的庇护所。

孩子的社交冲突,实在有太多可能性与变数发生,是无法控制的。

这时候,父母更多的教育重心应该放在“如何避免让孩子通过武力冲突,来解决社交冲突”。

每一次冲突中,父母引导孩子学会处理冲突的能力,给孩子建立明辨是非的机会,这才是能够陪伴孩子真正成长的生存之道。

打回去不是目的,培养自我保护的精神才是硬道理

有时候,我们都应该扪心自问:

孩子被打了,教孩子打回去,当孩子没被打的时候,我们的教育去哪里了?

我们单纯教孩子“打回去”,或者“不打回去”,都只是一方面,更重要的是教会孩子建立自己独立生存的法则。

这里我想提出几点建议,帮助家长学会防患于未然:

父母要练就一双火眼金睛

如果孩子年纪小,性格也属于比较内敛的,有时候受了欺负也不敢告诉家人。

家长要多注意孩子的表现:情绪是否低落,衣物书包等是否完整。

同时,适当提问:“今天中午吃了什么呀?和小朋友有玩什么游戏吗?”,这样可以慢慢引导孩子说出一天的真实感受。

教孩子使用严肃警告的话语:

你凭什么欺负人?你凭什么欺负人?

你走开,你再推我我就生气了!

面对4-5岁的孩子,还是可以起到一定的震慑效果,让对方知道自己是不好惹的。

教会孩子,善用外部资源

如果孩子真的面临敌我实力悬殊的情况,除了有效反击之外,我们还要教会孩子认识到可以借助外部资源。

及时求助爸爸妈妈、老师,或者是其他大人,不让自己被白白欺负。

父母要教会孩子维权,做孩子坚实的后盾

孩子告诉我们被欺负了,是因为信任我们,我们也要帮着孩子一起维护自己的权利。

家长千万不要对孩子说:“下一次你可以打回去。”

如果对方是没由来的欺凌,家长就不该让孩子白白承受“这一次”的欺凌,也不该让孩子再去等待“下一次”的欺凌。

“这一次”的欺凌就应该摆到明面上妥善解决,这样既能安抚孩子受伤的心灵,也能给予孩子底气。

父母保护孩子的初衷,是希望孩子能解决问题,那就得教会孩子“如何像成人一样面对冲突”。

而父母的榜样示范,就是孩子学会自我保护的最关键一环。

真正的反击,并不是让孩子用拳头来解决问题,而是帮助他成为一个内心强大的人!

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